Bancuri, bancuri, bancuriiiii
Deci sa incepem:
Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist.
Deodata unul dintre ei spune:
- Acesta este un pianist oltean
- Dar cum ti-ai dat seama?
- Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!
Doi ardeleni se cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
- No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
- No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu Ioane?
- No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea .
Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat.Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani,
sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit, seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela…
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto .
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 126 de ani!
La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
- O să vin să te iau.
- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme
ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.
Ion il intreaba pe Gheroghe:
-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.
Întrebare: Ce legătură există între o soacră şi un cotidian?
Răspuns: Amândouă apar zilnic cu ştirile cele mai proaste.
Loţi îi zice lu’ Ion:
- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?
- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă. Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da’ nu-i bai…
La ora de romana:
Profesoara:
- Bula ce este substantivul?
Bula:
- Substantivul este ce a fost si pana acum ca doar nu s-a schimbat !
Cearta intre doi iubiti :
- Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
- Stam la parter.
- Ma arunc de mai multe ori la rand…
De Craciun, judecatorul il intreaba pe acuzat:
-De ce esti acuzat?.
Acuzatul raspunde:
- Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
Judecatorul raspunde:
- Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?
La care acuzatul raspunde:
- Inainte de deschiderea magazinului.
Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
Maria spala linistita rufe pe malul raului .Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste Maria si o striveste. Ion priveste scena si spune: – Alta masina de spalat distrusa de calcar.
Doi tipi stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt:
- Hei John simti un miros neplacut?
Celalalt a inceput sa miroasa si a spus:
- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:
- Scuzati-ma dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?
Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:
- Mda, si ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?
La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos:
- Pentru ca inca nu am terminat.
O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 8.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da,dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.La nivelul de jos ofiterii si la nivelul de sus subofiterii. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce sa vada ce se intampla
- De ce urlati in halul asta?
- NOI NU AVEM SOFER !!!
Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Apoi, io oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia …
Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
− Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
− Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
− Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
− Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
− Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture sau… orice altceva?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
− Unde erai ma cand m-am insurat ?
Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel…
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tigan ?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important ?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el ?
Comentarii
Trimiteți un comentariu
Spune ce ai de spus :)